www.olisinka.estranky.cz

Vsadí se Čech Rus a Američan kdo přeskočí zeď ze skály na skálu. Jde Rus rozběhne se a rozmázne se na ze'd.Američan a Čech říkají:tyvole on to nepřeskočil.Vyběhne kněz a říká:tady na hoře se nemluví sprostě a zase zaběhne.Jde Američan rozběhne se a rozmázne se na zeď.Čech říka:tyvole on to nepřeskočil.Vyběne kněz a říká tady na hoře se nemluví sprostě a zase zaběhne.Teď se rozběhne Čech a přesakočí zeď ze skály na skálu. Vyběhne kněz a říká:tyvole on to přeskočil:D

Ptá se chlapeček maminky: "Proč se maluješ, mami?"
"Abych vypadala hezky," vysvětluje maminka.
Klučina se zamyslí: "A za jak dlouho to začne účinkovat?"

"Izidore, kde dělá tvůj otec?"
"Nikde, přejel ho válec."
"A kde dělá tvoje matka?"
"Taky nikde, přejel ji válec."
"A kde děláš ty?"
"Já jezdím tím válcem."


Takhle stojí pepíček u dveří a snaží se zazvonit,ale nemuze tam došáhnout.kole jde pán a ptá se:,,chces abych zazvonil?"pepíček kývne hlavou,tak pán zazvoní a pepíček zakřičí:,,a ted rychle pryč!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ku známým. Přijdou na místo, kde pobývají a vidí, že rodinka má hlavy v písku. Starý pštros říká: "Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma.

V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teď už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek

"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."

Pán učitel se žáků ptá : máte v kapse 100 (sto) korun a když se vám ztratí 10 (deset) korun co vám zbyde no pepíčku pepíček řekne : nic protože máme v kapse díru..

A nebo


Pepíček šel s babičkou na procházku a vtom pepíček uviděl cestou 100 (sto) korun a zeptá se babičky babičko můžu si to vzít?né pepíčku ze zemně se nic nezbírá a potom pepíček uviděl 1000 a zeptal se babi můžu si to vzít?a babička odpoví né pepíčku ze země se nic nesbírá a vtom upadne babička a babičká říká : pepíčku zvedni mě a pepíček řekl ne babi ze země se nic nesbírá.


A nebo



Pepíček se ptá maminky mami můžu se dívat na televizi?a maminka odpoví ano pepíčku ale nezapínej jí .

"Tak Pepíčku, řekni mi kolik měří na výšku naše škola," říká paní učitelka. "Prosím 145 cm." "Proč právě tolik?" "Protože mi někdy sahá až po krk!"




Paní učitelka se ptá ve škole : jaké lesní zvířátko vznikne, když se k němu přidá písmeno D. Klučina se přihlásí a řekne: není to tak náhodou d-laň? Paní učitelka říká: ano, Filípku tak je to správně!! -Pepíček se nakloní ke spolusedícímu a říká: no hele, já sem hned věděl že to kuna (kunda) nebude!!



Paní učitelka říká: tak děti řekněte mi nějaká 2 zájmena, vyvolá Pepíčka: Pepíčku řekni nám 2 zájmena!! Pepíček: Kdo, já?



Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník, "Tobě se nelíbí silný medvěd, nebo bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, smrdutý skunku?"

jde pepíček do obchodu a ptá se:máte barevné televize?prodavač:ano. pepíček: tak mi dejte jednu červenou

Hlôasnes za mna pls tu:
http://h2o-miley-cariba.blog.cz/0811/1-kolo-sonb#komentare
som tam ako ada pjosiiiim diky

jasne chápem
a ten tvoj vtip je super HAHAHAHA!

Matka kárá svoji 10letou dceru:Ty se nestydíš nosit do školy pudřenku?Dcera jí utěšuje:Mami,to není žádná pudřenka,ale pouzdro od cigaret.

1.Aký zvuk vydáva blondína keď chytá zajaca? -ako mrkva :D
2.Zajac príde do obchodu a pýta si hrášok.No nemajú.
Príde na druhý deň a pýta si zase hrášok.Zas nemajú,na tretí deň to isté.Keď príde zajo aj na štvrtý deň tak predavačka povie:ešte raz prídeš a budeš si pýtať hrášok tak uvidíš čo s tebou spravím!
No zajac príde aj na ďalší a predavačka sa naštve a pripne ho ku stene.Na stene je aj plagát a zajac sa ho pýta:aj ty si si pýtal hrášok?


Dúfam že neva že je to po slovensky. :D papiQ

Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.

Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.

Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam napsáno:Vyrobeno v Číně!